Baru saja gue keinget sekitar dua bulan yang lalu, gue sama teman-teman kampus makan Ayam goreng di pinggir jalan. Gue, Emon, Faridi, sama Sugeng.
Gue terangin dikit deh siapa makhluk-makhluk Astral ini;
- Emon : dia tinggi banget, dia itu paling banyak bercanda, intinya kalo ada dia ketawa mulu, seneng deh gue sama emon #peluk Emon (Nah lohh fokus ko fokuss), dia juga jago godain cewe tapi sampai sekarang dia belum punya cewek, cukup buat PR aja buat Emon.
- Faridi : dia itu religius, lagu favorit marawis, isi daftar musik handphonenya lagu islami semua, dia engga neko-neko, kalo pergi-pergi suka pake kupluk, terus nurut sama orang tua, tetapi kalau diajak ke tempat rame sedikit suka ngajak pulang (gak betahan pokoknya deh, mungkin takut terjerumus dunia yang suram) repot deh, so kita musti beliin dia permen biar dia tenang engga rewel, tapi dia pinter komputer loh, spesialis jaringan sama hardware.
- Sugeng : ini orang yang paling dituakan, di hormati, ditakuti, sangat berwibawa, coba saja lo bawa ke tempat sarang preman pasti semua orang pada
tunduknunduk (nunduk ngerundingin mau bantai elo berdua), dia tuh bijak banget deh pokoknya, nenek gue aja kalah, dia cocok buat tempat konsultasi, khususnya permasalahan hubungan suami istri.
Oke sampe sini aja perkenalannya.
Temen-temen gue (Tampang Sangar) |
Oh iya tadi kan gue bahas makan ayam goreng,, nahhh ditengah-tengah nikmatnya ayam goreng tiba-tiba gue nyeplos, gimana ya caranya kalo kita berempat ini makan tapi engga bayar, alias gratisss.
Setelah ngobrol ngalor ngidul, sampai mulut ngeluarin busa gue dapat pencerahan...
simak aja yahh temen2...
Pertama
Liat tuh rumah makan toiletnya ada jendelanya engga.., kalo ada capcus nyooo kita makan, eitss jangan lupa bawa linggis yg kecil.
Kedua
pesen makanan sebanyak banyaknya, trus makan sampai puasss,,, jangan lupa baca doa biar halal makanannya.
Ketiga.
Kalo makan udah puas.. saatnya beraksi. Nah kalian musti beracting layaknya film-film mafia, lo harus main manis, rapi, dan terlihat profesional (jangan lupa rambut disisir klimis ke belakang pake minyak rambut merk kemiri dan pake kaca mata item, widihh keren sob), terakhir lo harus nunjukin kalau kalian itu orang berduit.
Harus cool |
Pertama Emon keluar
" Ehh, gue pulang dulu yee. makasih traktiranya enak banget bro..." emon pulang duluan, kita pelukan dengan gentle sembari saling menepuk-nepuk punggung masing-masing kawan, ini musti harus semirip mungkin kaya film holywood
Ke empat
Giliran Faridi beraksi,
"Ane pulang neh.. makasih ya, baik banget lo nraktir segala" (faridi pake sorban atau kerudung yang di pake orang-orang arab itu, entah apa namanya, gue engga tau)
dan gue jawab,,, "oke bro, ente jangan lupa gantian nraktir gue yeeee" disini elo musti tetap nunjukin sisi bercanda, bercanda ala mafia tentunya. (pasti para waitress restoran pada takjub liatnya, mereka pikir bakal dapet tips gede dari para parlente ini).
Ke lima
Sugeng beraksi dengan gaya kejawen " matursuwun, panjenengan sampun nraktir.. maturnuwun inggih"
dan gue bentak sedikit berbisik ke Sugeng, "Please.. tetap ackting Geng, fokus.. fokus.. elo musti garang geng, musti gentle, elo musti busungin dada lo Geng, pleasee..!!!!"
Sebenarnya macam orang kaya Sugeng ini bikin gagal aksi ini, mungkin saking baiknya dia jadi engga cocok buat tindak kejahatan atau keriminal. Sungguh mulia kamu Sugeng, Sugeng menurut gue cocok buat pemeran bintang iklan semacam "Ayo mari buang sampah ketempatnya sejak dini..., terus orang berbondong-bondong masukin sugeng ke tong sampah" hehehe maafin aku Sugeng, Pisss
Nahh sekarang tinggal gue Si Jason Bourne KW 3 beraksi..
Pertama gue keluarin bungkus rokok kosong sama korek yang sudah gue siapin, tapi gue bukan perokok lhoo.. properti saja Bungkus rokok gue taroh di meja, supaya engga ketahuan kalo gue mau kabur. Catatan lo jangan naruh bungkus rokok murahan ya, misalnya rokok kretek yang di bungkus kulit jagung. Properti selanjutnya lo taruh cashing gadget yang oke, misalnya Iphone 5, ingat Dummy-nya saja. Pasti keren deh.
Kira-kira kaya gini kostumnya |
baca doa, trus congkel tuh jendela... Kaburr dehhhhh. Gue keluar dengan perut kenyang, kibasin jaz hitam musim dingin gue yang diterpa angin, trus benerin kaca mata hitam gue, Trakhir stop angkot jurusan pulo gadung,
"Bang.. angkot bang...!!! Pulo Gadung..!!!"
Mantap kan. Gue cocok deh jadi mafia.
Lampiran :
1. tempat makan jangan di lantai 10, bisa-bisa waktu elo congkel jendela, keluar langsung inalilahi
2. Jendela jangan menghadap ke kali,
3. Jendela jangan menghadap kandang gajah atau kadang macan. *gak nyambung sih, cuma ngasih tau ajaa
4. Jendela jangan menghadap kamar yang punya restoran, yang ini bakal berakhir ke kantor polisi.
NB : Cerita ini tidak serius, jangan di praktekin ya, kalian kalau engga punya duit buat makan mending puasa saja. hehe